Thư gửi 2 con gái – Thư 69

Nghệ An, 27/6/2016

Hai cục cưng xinh đẹp của ba ơi!

Bây giờ tụi con mấy kg rồi? Ba thì đã hơn 70kg, phải chặn cái đà tăng kí này mới được. Ba sẽ tăng cường độ tập thể dục hơn nữa. Có một con mèo nó vừa vô chơi với ba. Nó tên là Ét – đi, theo tiếng Anh là con lốc (Eddy). Vậy mà nó nhát lắm, con nhái con mà nó cũng sợ, hì hì, chắc chỉ oai với mấy con chuột. Chắc nhờ nó mà chuột không dám vào. Nó là mèo đực. Nghe kể ngày xưa nó cũng có bạn gái ở cùng nhưng gần nửa năm nay bồ nó bỏ nó đi đâu rồi, không thấy về J. Nó làm ba nhớ đến một con mèo cưng của mẹ hồi xưa, thưở mẹ còn học phổ thông. Mẹ kể là nuôi con mèo này lúc nó mới chào đời. Mẹ phải làm bình sữa cho nó bú. Lúc ba quen mẹ thì nó bự lắm rồi, phải cỡ 4kg, màu vàng. Cả nhà có nhiều người nhưng nó quấn quít với mẹ nhất. Mỗi lần ba tới rủ mẹ đi chơi, mẹ phải đưa lỗ mũi của mình cho nó cạ cái mũi của nó một lát rồi mẹ mới đi với ba J. Vậy mà sau này nó không về nhà nữa. Mẹ đoán là nó theo người yêu. Nó cũng là mèo đực. Nhưng ba nghĩ là tại nó ghen ghét với ba, ha ha J.

Hôm nay ba viết lại trả lời cho Trâm: “Làm sao có được quan hệ tốt?”. Trước hết ta cần hiểu bản chất của quan hệ là sự chia sẻ (sharing) những điểm chung. Sinh ra thì ta có quan hệ trong gia đình. Lớn lên thì quan hệ được mở rộng ra ngoài xã hội. Ba chia quan hệ xã hội thành 3 loại theo bản chất cơ bản của chúng: (1) Bè phái; (2) Nhóm lợi ích; (3) Phi lợi nhuận.

Bè phái (bandwagon hay partisianship) là những quan hệ chia sẻ nhau các lợi ích hình thức bề ngoài (appearance) của các tên gọi, màu sắc, ý thức hệ,… và không chú trọng đến thực chất (substance) của các hình thức đó. Ví dụ như cùng là Đạo Hồi và có bản chất giáo lý chẳng khác nhau là mấy nhưng hai phái Hồi giáo Shiite và Sunni thấy mình chẳng có gì giống nhau, không chấp nhận nhau và thường bài bác, phủ định nhau. Thực ra họ khác có cái tên nhưng vì cái tên gọi hình thức ấy họ sẵn sàng đánh giết nhau cho đến tận bây giờ. Nhiều tôn giáo lớn khác cũng mắc nạn bè phái tương tự. Khi con người càng văn minh thì tính bè phái càng giảm. Nhưng hiện nay nó còn rất phổ biến trên thế giới, không chỉ trong lĩnh vực tôn giáo, ý thức hệ mà trong những lĩnh vực phi chính trị như thể thao. Nhưng cần nhìn bè phái như tính chất tự nhiên của con người. Nó có tác dụng tốt lẫn xấu. Cái xấu xuất hiện khi con người bè phái cực đoan bất chấp lẽ phải.

Nhóm lợi ích (Interest group) là những quan hệ chia sẻ nhau các lợi ích kinh tế. Thuật ngữ “nhóm lợi ích” thường bị hàm oan và gắn cho những nguyên nhân xấu xa kiểu như là dùng tiền làm tha hóa con người và xã hội. Thực ra không phải như vậy. Liên kết với nhau để cùng tạo ra lợi ích kinh tế là nhu cầu tự nhiên của con người và nhờ vậy mà loài người phát triển. Một công ty chính là một nhóm lợi ích vì những người trong cùng công ty, từ người làm thuê đến cổ đông làm chủ, liên kết lại để tạo ra lợi nhuận cho mình. Nhiều công ty liên kết lại tạo nên một nhóm lợi ích lớn hơn để vận động nhà nước có những chính sách đúng đắn và thuận lợi cho mình phát triển. Đó chính là vai trò của các Hiệp hội doanh nghiệp, ngành nghề – những nhóm lợi ích lớn. Cái xấu xảy ra khi bộ máy nhà nước không được tổ chức tốt nên nhận hối lộ, làm méo mó và bất công. Nguyên nhân gốc ở sự yếu kém của nhà nước và những người nắm quyền. Nhưng ở khắp nơi trên thế giới, những người này vì muốn che giấu cho yếu kém và tham nhũng của mình nên luôn đổ tội cho các nhóm lợi ích. Nhiều nhà nước không thừa nhận sự hợp pháp của các nhóm lợi ích nhưng chúng luôn tồn tại với nhiều cách thức, bất chấp cấm đoán. Và trong trường hợp đó thì chúng chủ yếu gây ra tác hại núp dưới bóng của lợi ích chung được hợp pháp hóa.

28/6

Nhóm phi lợi nhuận (Non – profit group) là những quan hệ chia sẻ nhau các lợi ích tinh thần, chủ yếu để cùng nhau khẳng định những giá trị tinh thần được những người trong nhóm tin tưởng và đề cao. Con thường nghe các tổ chức phi chính phủ (Non – government organization NGO), doanh nghiệp phi lợi nhuận (Non – profit enterprise) (Trâm có ước nguyện thiết lập một doanh nghiệp xã hội để giúp người nghèo, chính là thuộc loại này),… chính là thuộc về loại quan hệ này. Lưu ý là một số tổ chức phi lợi nhuận có hoạt động sinh lời nhưng tiền lời đó không được dùng để chia cổ tức cho những người sáng lập hay điều hành, mà dùng để thúc đẩy các giá trị tinh thần như tương trợ, từ thiện, phục vụ cộng đồng… Hầu hết kinh phí hoạt động của các tổ chức phi lợi nhuận đến từ tài trợ của các nhóm lợi ích. Đây là cách phổ biến để các công ty thể hiện trách nhiệm xã hội của mình. Các công ty không trực tiếp thực hiện các hoạt động phi lợi nhuận để thúc đẩy các giá trị tinh thần vì chúng không có khả năng chuyên nghiệp để làm việc đó. Hơn nữa, việc đó sẽ làm cho công ty mất sự tập trung cho mục tiêu lợi nhuận hoặc bị rối (confused) với mục tiêu phi lợi nhuận. Ví dụ như Bill Gates không dùng Microsoft để trực tiếp làm từ thiện mà lập ra Quỹ Bill & Melinda để nhận tài sản được hiến từ Microsoft và tổ chức bộ máy điều hình những hoạt động phi lợi nhuận từ đó. Ba phân tích điều này để con thấy tầm quan trọng của việc rạch ròi giữa các mục tiêu và việc tổ chức các thực thể phù hợp để thực hiện những mục tiêu khác biệt nhau. Nhiều công ty và bộ máy nhà nước được thiết kế sai lầm vì trao những trách nhiệm, mục tiêu mâu thuẫn, đối kháng nhau cho cùng một thực thể (entity) hay tổ chức.

Ở trên ba nói về tính chất của 3 loại quan hệ cơ bản trong xã hội. Chúng tồn tại không chỉ trong những liên kết, tổ chức dưới sự điều chỉnh của luật pháp mà còn trong vô số các mối quan hệ giữa các cá nhân với nhau dưới sự điều chỉnh của các tập tục văn hóa (đạo lý). Trong một công ty hay một cơ quan nhà nước, luôn tồn tại những mối liên kết bè phái theo đồng hương, theo dòng tộc,… Họ thường bảo vệ nhau bất chấp lẽ phải nên sẵn sàng xâm hại những người khác ngoài bè phái của họ. Cũng tồn tại những mối liên kết vì tiền bạc và quyền lực. Họ bảo vệ nhau để trục lợi nhiều hơn nữa bất chấp có xâm phạm nghiêm trọng đến quyền lợi người khác. Nhưng cũng có những người cùng nhau đấu tranh vì lẽ phải hoặc tối thiểu là không tiếp tay cho cái xấu. Khi xã hội suy đồi thì ta thấy những người này thường yếu thế, lạc lõng. Khi họ chiếm đa số thì xã hội văn minh rồi, cả pháp lý lẫn đạo lý xã hội đều bảo vệ và hỗ trợ họ thực hiện công việc đề cao giá trị tinh thần. Lúc đó, ngay cả các nhóm lợi ích dù tập trung làm ra nhiều tiền nhưng họ không xem tiền là mục tiêu cuối cùng, mà chỉ là phương tiện để xây dựng xã hội tốt đẹp hơn cho nhiều người; các bè phái trở thành những nhóm vận động cho những sắc thái văn hóa đặc thù làm đẹp cho một xã hội đa dạng không độc tôn một giá trị duy nhất nào.

Ba muốn tụi con hiểu được bức tranh tổng quát về quan hệ như trên trước khi ta đi vào cụ thể những điều tụi con cần làm. Đối với cá nhân một người, cũng sẽ tồn tại 3 loại quan hệ. Điều quan trọng là ta cần biết tránh, hạn chế những tác động tiêu cực và thúc đẩy những tác động tích cực của chúng. Không phải quan hệ phi lợi nhuận là không có sự tiêu cực. Cứ khư khư giá trị tinh thần mà không biết đến điều kiện vật chất cần thiết thì ảo tưởng và chông chênh, bất mãn. Sự vận động cho giá trị tinh thần sẽ trở thành sự ca thán. Nói chung là ta phải tạo được trạng thái cân bằng giữa các mối và loại quan hệ với tâm thức hướng đến lẽ phải và điều tốt đẹp. Cần hạn chế quan hệ bè phái, nhất là những trường hợp cực đoan. Những quan hệ thuộc loại nhóm lợi ích thì cũng cần để ý để lựa chọn con người, công ty, hiệp hội nào không xem tiền là tối thượng. Và hãy kết thân với những người, tổ chức nào có những hành động phi lợi nhuận để thúc đẩy các giá trị tinh thần một cách thiết thực, không nói suông.

Giờ ba chia sẻ những kinh nghiệm thực tế của ba. Tụi con còn nhớ bác Kim, bạn ba, người Mỹ gốc Hàn mà tụi con từng gặp không. Ba và bác quan hệ theo kiểu nhóm lợi ích. Ba và bác Kim rất hợp nhau trong việc tìm kiếm và hỗ trợ những cơ hội làm ăn cho nhau nhưng khó tìm thấy những giá trị tinh thần chung. Vì vậy mà dù rất tin cậy nhau nhưng quan hệ 2 bên không phát triển hơn nữa thành kiểu phi lợi nhuận. Còn với bác Hans, ba quen bác cùng thời với bác Kim và cũng bắt đầu bằng quan hệ làm ăn. Bác là giám đốc của một tập đoàn Mỹ phụ trách VN. Ba điều hành một công ty là đối tác thương mại, kỹ thuật của tập đoàn đó ở VN. Sự tin cậy đầu tiên được xây dựng qua những công việc kinh doanh giữa 2 bên. Nhưng ba và bác Hans tìm thấy ở nhau những giá trị chung về quan điểm sống, về cách nhìn nhận đồng tiền và những mối quan hệ quyền lực. Dần dà bác nhận ra hoài bão của ba và ba cũng nhận ra sự cao cả của bác. Hai bên không chỉ chia sẻ cho nhau mà còn hỗ trợ nhau được. Quan hệ vì vậy ngày càng sâu sắc và vượt trên những lợi ích thông thường. Hai người hiểu ước mơ của nhau và tự động, tự nguyện đáp ứng cho những ước mơ đó mà không toan tính gì, cứ làm trong khả năng của mình. Ví dụ có một lần bác Hans nhìn thấy ba chạnh lòng trước những cảnh lũ lụt triền miên ở nước mình. Một hôm bác gọi ba từ Châu Âu, trong lúc đang công tác ở đó, nói rằng bác vừa biết được một công nghệ nắm dòng lũ rất hiệu quả và rẻ tiền đang được phát triển bên đó. Bác muốn cùng ba đưa công nghệ này vào VN. Dự án này chưa khởi động thì ba đã bị bắt rồi. Nhưng bác vẫn tiếp tục hỗ trợ cho những hoài bão của ba như tụi con đã biết. Trong cuộc đời, để có được quan hệ như ba với bác Hans là rất hiếm. Người xưa gọi đó là Tri kỷ – tức là người thấu hiểu ta và cho ta tri thức giá trị. Chữ tri trong tiếng Hàn là hiểu, kỷ là người ở ngôi thứ hai. Khi thấu hiểu thì nhìn mắt nhau cũng hiểu được những điều người ta khó nói. Đó chính là ngôn ngữ của trái tim được đề cập trong quyền Nhà giả kim. Vì vậy mà phải thật chân thành thì mới có được quan hệ tri kỷ.

Ta phải chú trọng xây dựng quan hệ thì mới có quan hệ tốt, không thì chỉ thường gặp những quan hệ vô bổ, “ngưu tầm ngưu mã tầm mã”. Quan hệ nhiều là tốt nhưng không phải là càng nhiều càng tốt. Cần hướng đến những quan hệ phù hợp với mục tiêu và hoài bão của mình. Đây không phải là sự toan tính thiệt hơn mà là cần biết lựa chọn để có thể đáp ứng được nhu cầu của nhau, có qua có lại. Nếu không tương hợp thì sự đáp ứng thường chỉ diễn ra một chiều. Như vậy thì quan hệ không thể bền vững và có thể gây ra những vấn đề đạo đức. Nói chung, cần lưu ý đánh giá về quan hệ để điều chỉnh và lựa chọn cho phù hợp. Đừng chỉ vì cho vui hoặc để mặc cho quan hệ phát triển mà thiếu ý thức của mình. Có lúc phải cương quyết cắt những quan hệ mà ta đã nhận ra là vô bổ, góp phần tạo ra cái xấu hoặc bị lợi dụng một chiều. Cuộc đời nhiều người bị tuột dài hoặc cầm chân vì những quan hệ như vậy nhưng không đủ tỉnh táo để nhận ra hoặc không đủ bản lĩnh để dứt ra dù đã nhận thấy.

Bây giờ ba chia sẻ tụi con cách tạo dựng quan hệ (networking). Tính cách của con người có ảnh hưởng lớn đến quan hệ của họ. Vì vậy muốn có được quan hệ tốt, ta cần rèn luyện tính cách của mình. Dưới đây là 5 cách thức cần lưu ý rèn luyện:

29/6

Đầu tiên là phải cởi mở (open). Muốn cởi mở thì không được định kiến, biết chấp nhận những gì khác mình. Đừng bao giờ độc tôn những gì thuộc về mình. Ta nên góp ý chân thành đối với điều ta thấy không ổn nhưng đừng bao giờ áp đặt. Cũng đừng sống ích kỷ. Tính ích kỷ làm cho mình không thể cởi mở, làm nhiều người không thích quan hệ với mình và còn làm cho mình khó cảm thấy hạnh phúc. Từ khóa cho tính cởi mở: không ích kỷ và chân thành.

Thứ hai là phải lạc quan (Optimism). Người ta thường không thích chơi với những người bi quan vì hiệu ứng lây lan tâm lý. Gặp một người hay ủ dột và chia sẻ suy nghĩ tuyệt vọng thì mình cũng bị ảnh hưởng theo. Người lạc quan dù đứng trước khó khăn vẫn giữ được niềm hy vọng để có năng lượng vượt qua. Những người như vậy có thể truyền niềm tin và năng lượng cho người khác nên nhiều người tìm đến kết bạn với họ. Có những người lạc quan còn biết lắng nghe người khác. Nhiều lúc chỉ cần biết cách nghe, cho thấy mình thấu hiểu hoặc thẩm thấu được nỗi lòng của người nói thì mình đã giúp được rất nhiều cho người ấy rồi. Nếu mình biết phân tích và chỉ ra những gì cần thiết nữa thì đó là một giá trị rất lớn mà không dễ ai có được. Giá trị đó giúp mình có được nhiều bạn bè lắm. Mình cũng sẽ được rất nhiều vì những lần được chia sẻ như vậy vốn sống của mình tăng lên. Nói chung là cấn biết tiếp nhận người khác trong những hoàn cảnh khác nhau. Từ khóa: lạc quan và tiếp nhận.

Thứ ba là dám chủ động đề nghị (Initiative). Đừng e dè khi mình cần sự giúp đỡ. Tìm hiểu kỹ trong các mối quan hệ những người nào có khả năng giúp mình rồi chân thành đề nghị. Cần nói rõ mục đích của công việc mà mình cần sự giúp đỡ. Thường người ta không chấp nhận giúp điều gì mà người ta không biết được mục đích của nó. Đừng bao giờ đánh lừa người ta về mục đích mình cần giúp vì sớm muộn gì cũng vỡ lẽ và sẽ gây ra rất nhiều vấn đề, kể cả đổ vỡ quan hệ. Vì lý do bất khả kháng mà mình chưa thể nói ra rõ mục đích thì phải cam kết là nó không làm gì xấu và sẽ nói ra khi có thể. Một trong những điểm yếu của con người là sợ bị từ chối. Những người thiếu tự tin thường hay bị mặc cảm này. Bị từ chối không có gì là xấu cả. Hãy tập quen với nó như một phần không thể thiếu trong cuộc sống. Trong bức thư số 9 (Những tính cách thành công, viết ngày 26/12/2013) ba đã kể một số ví dụ về những người tạo nên thành tựu vĩ đại sau khi đã bị từ chối hàng trăm thậm chí là hàng ngàn lần. Người ta thường bỏ cuộc vào lúc mình bị từ chối nhiều nhất. Nhưng những thống kê phân tích cho thấy đó là lúc sự đề nghị bắt đầu được chấp nhận. Tụi con tìm đọc lại thư số 9 nha. Từ khóa: Chủ động và không sợ bị từ chối.

Thứ tư là phải giữ lời hứa (Keep promise). Đây không chỉ là để giữ quan hệ bền vững mà còn là để phát triển uy tín cho mình. Một số người giỏi quen biết, thuyết phục được sự giúp đỡ nhưng không giữ được lời hứa. Có những người cố tình nhưng cũng có những người vì thiếu kỹ năng nên vô tình, hay quên lời hứa. Đừng hứa nhiều. Những việc nhỏ có thể giúp thì làm ngay, đừng hứa. Những việc lớn phải cam kết, hứa hẹn thì phải ghi lại và có kế hoạch theo dõi và hoàn thành chúng. Vì lý do bất khả kháng mà không thể hoàn thành thì phải chân thành xin lỗi và cam kết sẽ khắc phục. Rồi phải khắc phục bằng được. Một kỹ năng cần thiết để giữ lời hứa là biết từ chối. Đừng bao giờ hứa những điều ta không thể vì cả nể, vì tình cảm hay vì muốn tỏ ra mình tốt (Hoặc để được việc cho mình rồi thôi). Khi tiếp nhận đề nghị giúp đỡ từ người khác, hãy trân trọng lắng nghe. Nếu nó vì mục đích tốt và trong khả năng của mình thì hãy chân thành giúp đỡ. Phải đặt mình vào vị trí của người ta, mình từng là người cũng cần sự giúp đỡ từ người khác, để ứng xử và đừng làm gì tổn thương cho người đang cầu giúp. Cố gắng hết mình, nhưng nếu không thể thì chân thành từ chối. Từ khóa: Giữ lời hứa và biết từ chối.

Thứ năm là tham gia sự kiện (joining events). Hãy dành thời gian dự các hội thảo, làm tình nguyện viên các chương trình từ thiện,… Tại đó tụi con sẽ luôn gặp những người mới. Trao đổi danh thiếp với họ và trò chuyện ngắn để biết được mối quan tâm là gì. Về nhà thì ghi nhận lại sự quan tâm đó. Khi ta phát hiện điều gì liên quan đến sự quan tâm của họ thì hãy thông tin cho họ biết. Cứ như vậy dần dần tụi con sẽ có rất nhiều bạn. Trong đó có thể có những mối nhân duyên đặc biệt làm thay đổi cuộc đời mình.

Tạo dựng quan hệ là việc cần thời gian để tích lũy. Tuy nhiên, kinh nghiệm của ba cho thấy từ khi mình ra trường làm việc (22 – 23 tuổi) đến khoảng 32 – 33 tuổi là giai đoạn mình định hình được các mối quan hệ quan trọng trong cuộc đời mình. Đây cũng là 10 năm chúng ta định hình tính cách bền vững của mình như ba viết trong thư số 9. Tụi con đang bước vào giai đoạn này nên lưu ý nhe hôn. Cũng cần rèn luyện kỹ năng mềm như ba đề cập trong thư 50A. Hãy tìm cách học được bác Hans về kỹ năng này. Bác là bậc thầy đó. Nhưng xin làm được học trò không phải dễ đâu J.

Bây giờ tới lượt câu hỏi của Quân: “Làm sao viết một CV xin việc tốt”. Ba không có kinh nghiệm đi xin việc nên ba sẽ chia sẻ ở góc độ người tuyển dụng. Ba sẽ ấn tượng những CV nào thể hiện được 2 điều sau:

_ Tính chủ động và sáng tạo của người xin việc. Những kỹ năng chuyên môn đương nhiên cần giới thiệu, nhưng các thông tin này ít tạo được sự khác biệt vì nhiều người đều có tương tự. Vì vậy hãy đặt chúng vào phần sau của CV. Phần trước con hãy nhấn mạnh những ưu điểm của mình có thể đảm bảo cho khả năng chủ động và sáng tạo. Một lời cam kết luôn theo đuổi tinh thần chủ động và sáng tạo sẽ tạo ấn tượng tốt. Tinh thần này giúp mình luôn tìm cách vượt qua những thách thức trong công việc. Cố gắng làm cho người tuyển dụng thấy được mình hiểu rõ tinh thần đó.

_ Sự hiểu biết của mình về công việc và công ty mình dự tuyển. Điều này vừa tạo ra sự thân thiện với người tuyển dụng, vừa thể hiện mình có thể sẵn sàng vào việc ngay. Hơn nữa, một người định xin vào một công ty mà lại không tìm hiểu công ty đó thì chứng tỏ người đó hoặc là hời hợt hoặc là không được tuyển dụng lâu quá rồi. Các công ty chuyên nghiệp đều giới thiệu khá đầy đủ hoạt động trên web và các profile, brochure. Ngoài ra con cũng nên tìm hiểu thông qua những người quen biết.

Bên cạnh hai điều trên, cung cấp trong hồ sơ một vài người tham khải để có thể giới thiệu thêm về mình. Tự khẳng định mình là chính. Nhưng việc này cần thời gian và cơ hội. Những lúc khởi đầu, có sự hỗ trợ của người tham khảo (reference) sẽ tốt hơn. Tham khảo chứ không phải gửi gắm, chạy chọt – những điều mà con rất không thích. Trong môi trường làm việc chuyên nghiệp và xã hội văn minh, người ta sử dụng cách cung cấp tham khảo rất phổ biến vì hầu hết đều trung thực khi được hỏi về người mình biết. Bé Quân lưu ý tìm người tham khảo dần từ giờ là vừa rồi đó.

Cái gì mình sợ thì mình phải tập vượt qua nó. Con kêu chị Trâm huấn luyện kinh nghiệm trả lời phỏng vấn cho mình nghe hôn. Huấn luyện không được lấy học phí mà còn phải trả tiền cho con. Con lý luận là con trở thành người thí nghiệm cho Trâm tập làm người huấn luyện J; Cái Profolio của con đưa lên mạng đã có nhiều người xem chưa? Ba thích cách làm này của con đó. Cứ tự tin đưa ra, từ từ sẽ có nhiều người quan tâm thôi.

30/6

Tụi con vào tuổi trưởng thành và bắt đầu cuộc sống tự lập rồi. Đây cũng là lúc cần dành thời gian và quan tâm cho mẹ hơn trước. Trong cuộc đời con người, không gì vĩ đại bằng mẹ. Nhiều thanh niên khi ra trường cho rằng đây là lúc phải tập trung tạo lập sự nghiệp nên không phải là lúc có thể chăm sóc cha mẹ, thậm chí còn nghĩ rằng cha mẹ phải hiểu và hỗ trợ hơn cho sự nghiệp của mình. Người như vậy sau này sẽ ân hận dù có thành đạt đi nữa. Ngày xưa ba thấy 5 năm đại học dài đăng đẳng, dài hơn 7 năm tù vừa qua rất nhiều. Lý do là ba muốn ra trường sớm để có thể làm gì đó cho ông bà nội. Vậy mà khi vào tù ba còn cảm thấy chút ít ân hận vì một số điều mình chưa làm được. Mẹ của tụi con vĩ đại lắm đó. Thương yêu mẹ thì ngoài chăm sóc mẹ, hai đứa còn cần quan tâm đến ông bà ngoại – những người mà mẹ cũng có phần ân hạnh và chạnh lòng vì đã không tròn chữ hiếu. Bảy năm qua, vì tụi con mà mẹ không thể làm tất cả những gì mình muốn cho ông bà ngoại. Ông bà ngoại phải đỡ đần mẹ rất nhiều để chăm lo cho hai con. Tụi con cần làm tốt trách nhiệm của những đứa con, cháu mà theo định kiến cũ thuộc về con trai. Định kiến ấy không đúng và không còn phù hợp với xã hội văn minh nữa. Không có sự phân biệt, trọng khinh trai gái nào là đúng đắn cả. Tụi con sẽ phụng dưỡng, thờ phượng ông bà tổ tiên và dạy con mình tiếp tục phận sự đó nhe hôn. Ba dạy thêm vậy thôi. Ba biết hai đứa rất hiếu thảo và có ý thức trách nhiệm.

Hôn 2 cục cưng xinh đẹp của ba chụt chụt. Hôn mẹ nữa.

 

This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

3 Responses to Thư gửi 2 con gái – Thư 69

  1. Phan Tien Phuong says:

    Kinh gui ban bien Tap Xin cam on bức thu – bai Viet cua anh Trần Huỳnh duy Thức .Vừa lý trí, chân thật và rất cảm động . Xin kính chúc anh thật nhiều sức khỏe, Kiên định trên con đường gian khổ, chông gai mà anh đã chọn . Tôi chỉ là một người phụ nữ Bình thường còn vất vả mưu sinh lo cho con nhỏ nhưng vẫn luôn quan tâm đến tình hình và chăm chú theo dõi những bài viết của anh.không chỉ tôi mà dư luận chung quanh hoặc khi nói chuyện với bạn bè hầu hết họ đều kính phục ,yêu quý anh.Họ hiẽu đươc hiện trạng bi đát của đất nước . Tuy nhiên tất cả chúng tôi bất lực ,không thể làm gì để đấu tranh. Xin hãy chỉ cho chúng tôi một con đường .

    Kính thư Phan thi Tien Phuong

    Đã gửi từ iPad của tôi

    Ngày Aug 1, 2016, vào lúc 1:20 PM, “Trần Huỳnh Duy Thức” viết:

    > >

  2. Henrymap says:

    Hi cac ban,
    Trong thư anh Thức có nhắc đến thư số 9 và 50A nhưng tôi không sao tìm đọc được, nên nhờ quí bạn hữu hướng dẫn hoặc gửi giúp tôi. Tôi ngưỡng mộ kiến thức và tinh thần anh ấy.

  3. Ngưỡng mong anh giữ gìn sức khỏe trong hoàn cảnh khó khăn. Đất nước đang cần anh. Sau 27 năm tù Mandela trở thành bậc vĩ nhân toàn cầu ngưỡng mộ!!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s